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为什么吵完架啪啪,会比平时更爽
      发布时间:2021-10-27 21:47      作者:admin      点击:

生活中有很多年轻夫妻和情侣,经常三天小吵一架,五天大吵一架。经常因为一件小事,两个人就面红耳赤,鸡飞狗跳。

然而,不管争吵有多大声,在那段浪漫的恋情之后,人们经常握手言和。

经过调查,很多人反映吵架后做爱会比平时更享受。为什么呢?

从声嘶力竭的尖叫到投入激情——“一枪打死敌人”真的有一定的生理基础吗?

今天就来说说:为什么很多夫妻吵架,最后都以“和解性”收场?

01

有时候,吵架就像前戏。

夫妻之间吵架是很正常的。

今天,食物很难吃,很吵。明天,人们会在街上等候,制造小噪音...为了争一点小事,不管三七二一是什么,打地板都会说出他认为正确的话...

吵架的过程中,会有复杂激烈的情绪,比如感到生气、害怕、难过等等。肾上腺素飙升,极度兴奋的大脑此时会引导身体,分泌更多的性激素。

因此,从这个意义上说,吵架就像前戏。

争论过后,人们需要做一些事情来释放自己的觉醒。

除了通过大喊大叫、砸东西、哭闹等发泄情绪。,性也可以是一种发泄的方式,被压抑的攻击性也找到了出口。

不拍就选择拍屁股;如果你的头发没有断,你选择撕衣服…

这时,争吵中双方伴侣激起的所有情绪都找到了新的表达方式,争吵中没有表达出来的情绪也可以在激情中释放出来。

性刺激大脑产生“快乐荷尔蒙”:催产素、多巴胺和血清素。

血液中的血清素和多巴胺可以调节情绪,使人在性生活后感到轻松愉快;

催产素可以提高心理稳定性,让人冷静下来,与伴侣理性沟通,重建亲密关系。

另一方面,争吵时的愤怒、恐惧、不安等心慌情绪最终在性关怀和身体关怀的结合中被接纳和接受。

市场上甚至流传着这样一句话:“任何可以用掌掴结束的争吵,都不是真正的吵。”

而争吵后的和解性爱,可能会成为你经历过的最激烈、最激情的性爱。

02

然而,“一枪”真的能“杀敌”吗?

为了解决这个问题,我采访了身边的一些朋友。

有些人认为和解性是爱的表达。两个人动情的时候,能让对方感受到最真实的爱。

“要知道,其实情侣吵架,很多都是小矛盾,但每个人都有小脾气,没有人愿意低头认错。有时候他们会吵架,甚至会忘记当初为什么吵架。最终,争吵升级为态度问题:你不爱我吗?

说到底,女孩是没有安全感的。如果你想和好,你应该给她足够的安全感。光说是不可能的。动手吧!"

也有人认为吵架只是用更激烈的行为去分析两个人的相处,从而增加他们的感情,而和解性更快起到为情绪铺路的作用。

“我和男朋友有一次濒临分手,我们很固执。我们冷战了一个多星期,但没有和好。

我去他家搬东西的那天,因为下大雨被困在他家,于是顺其自然,当晚就打了一个“离别枪”。

事后,我们紧紧地拥抱在一起,都哭了。那一刻,我们突然觉得无法忍受对方。然后大家都觉得之前的争吵完全是一时冲动,开始互相道歉,于是就和好了。

从那以后,我们更加相爱了。"

但也有人认为这是通过性让另一半屈服,并不能真正解决问题。

“性只是感情中的“润滑剂”,不是“灵丹妙药”。现实问题太多,解决的办法不是来自身体的碰撞,而是来自心灵之间的交流。

矛盾的背后往往是经验、价值观和利益的冲突,解决的过程也需要经过很多倾听、理解、努力和妥协的有效过程。

期待睡觉一切都会好的,会不会太美好了?

一枪只能解决表面问题,解决不了本质问题,或者只是暂时回避问题,但问题依然存在。"

小范围的和解性爱真的很有趣,可以看作是向伴侣表明你们还爱着对方的一种方式。

这时,双方都会从对方身上感受到强烈的亲密感和归属感。

然而,如果两个人之间有很大的差距,和解和性,这是解决问题的一种方式,似乎是软弱的。

所以,肉体交往并不意味着两个人在情感、思想、观念上是一致的。

03

调和对性爱的认知误区。上面提到的“性爱在吵架后感觉更好更亲密”的理想状态,只有在健康的亲密关系中才能实现。因为在健康的亲密关系中,伴侣不会用性来避免冲突。不管有没有性生活,他们都知道只要矛盾还存在,就需要正视它,解决它。

在这种情况下,如果两个人发生性关系,这种性关系可能会给他们提供一个建设性沟通的机会,让他们冷静下来放松下来,理性公开地表达自己的感受和想法,最终解决冲突。

如果每次吵架都用和解性来解决问题,不分析吵架的具体原因,很可能对亲密关系产生更大的破坏性影响。

把性当作灵丹妙药会让关系变得更糟。

伴侣不可避免地将性视为亲密关系问题的创可贴,这往往给人一种亲密可以解决问题的错觉。

事实上,性不能代替沟通和解决争吵。

如果只是亲热,不交流,可以暂时抵消两个人当时的兴奋,但是亲密关系中被忽视的问题都被搁置或忽略了,只会带来更多的失望和不满。

和解性所能做的,就是延缓事态的发展,用另一种情绪掩盖问题。亲密关系中“大事化小”的态度是相当不负责任的。

“弓上霸王”可能会加剧冲突。

有些“霸道总裁”可能会有这样的误解:能不能在床上和好,要看工作做得好不好。

当然,如果双方自愿发生性关系,一份好的工作可能会提供和解的机会。

但是,如果一方违背另一方的意愿强行发生性行为,性行为就会沦为强迫性行为,相当于在已经摇摇欲坠的关系中火上浇油。

他们可能会觉得自己的情感需求没有得到重视和满足,所以会感到更加羞愧、怨恨和痛苦。

双方对这种性别可能有不同的期待。

例如,如果一方期望完成它,这意味着弥补,而另一方只是搁置冲突。

然后,如果事后再重温矛盾,可能会有人觉得没完没了,两个人又会开始吵架。

不健康的性认知。

好的、健康的、尊重的掌掴可以让对方感受到对方的爱和接纳。

但是,在吵架的时候,有些人会觉得如果伴侣主动取悦自己,比如和自己发生关系,就不会生对方的气。这种情况下的性就是试图操纵对方。

这样的性不仅不能和解,还会误导对方的自我价值。

04

如何正确进行和解性?

为了实现健康安全的“床尾吵架”,大多数吵架的伴侣可能需要看看这些建议:

1.每次一次性接触都必须经过双方同意。特别是在发生冲突的情况下,邀请方必须确保得到对方的知情同意,否则将被视为强迫性行为。

2.注意在高度负面情绪状态下有亲密行为。最好静下心来考虑自己是否有过性行为,这样你可能会发现自己的期望不同,可以避免把性作为逃避和解决问题的手段。

3.在和解和性的过程中,粗鲁和兴奋的感觉可能会突破一些模糊的底线,但我们应该始终确保自己的安全,不要从事危险的性行为。

4.活动结束后,可以采取一些关爱活动:比如洗澡,尝试进行亲密的按摩,交流彼此对这种性体验的感受,轻声赞美,轻轻拥抱,确保彼此达到放松的状态。

5.如果还没有沟通过吵架的事情,还是会感到担心和不确定。在这个温情的时刻,大胆真诚地说出自己的感受,把矛盾彻底说清楚。

写在最后:

所有能通过擀床单解决的争吵都是鸡毛蒜皮,鸡毛蒜皮,只是恋人生活的催化剂。他们来去匆匆。

但感情中的隔阂,真的不是单靠擀床单就能解决的。与其说这是一个解决方案,不如说是一个延迟。

当问题出现并解决时,这就是对自己负责的态度。

 
 

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